Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Разводиться или нет?

Разводиться или нет?

 

Не редки случаи, когда кризису среднего возраста сопутствуют мысли супругов (или одного из них) о разводе. Кризис среднего возраста наступает в диапазоне от 35 до 45 лет. С детства человеку приходится переживать несколько возрастных кризисов (кризис 3-х лет, кризис семи лет, подростковый кризис и т.д.). Кризис сигнализирует нам о потребности выхода на новый уровень отношений с миром и самим собой. Ребёнок становится бунтарём в стремлении доказать родителям свою самодостаточность, выйти из-под контроля, сепарироваться, быть признанным как равный член семьи, с мнением которого считаются.Взрослый же в период кризиса среднего возраста проводит мысленную переоценку ценностей – приходит к необходимости поменять свои прежние установки, подводит итоги достигнутого, сравнивает свои успехи с успехами своих друзей и коллег, подумывает сменить сферу деятельности, у него появляется ощущение упущенных возможностей (особенно у тех, кто рано связал себя узами брака), обостряется тяга к свободе и, вместе с тем, чувство одиночества и страх пред неизвестностью. Часто человек оказывается в полной растерянности на этом жизненном распутье и даже может впасть в депрессию. Именно в этом возрасте усиливается тяга к спонтанным любовным романам, потребность в переживании юношеской влюблённости.Что интересно, мужчины и женщины, которые создали семью после 30 лет и имели до брака немалый опыт сексуального общения и профессиональной реализации, переживают кризис среднего возраста легче, чем те пары, которые создали семью в 20 лет и не успели «нагуляться».

Из рассказа клиентки (40 лет):                  

«Я вышла замуж в 23 года не по большой любви, а «по залёту». Сейчас с мужем растим сына, который через год уедет от нас учиться в другой город. Мужа я как не любила, так и не люблю – мы изначально имели разные взгляды на жизнь, на воспитание детей, наши интересы никогда не совпадали. Секса с ним мне не хочется, стараюсь под разными предлогами от него уклониться.

Если раньше нас связывала необходимость воспитывать ребёнка, то теперь, когда ребёнок вырос и практически перестал нуждаться в родителях, а скоро и вовсе уедет из города, я испытываю страх перед пустотой, которая может поселиться в нашем доме. Мой муж пропадает на работе с утра до вечера, я тоже не так давно открыла свой бизнес.

Бывает, мы придём вечером домой, когда наш сын в гостях, и просто молча сидим на кухне — нам даже нечего друг другу сказать, и это одиночество вдвоём меня пугает и удручает. Я чувствую пустоту и бессмысленность своей жизни.

Это чувство усилилось, когда я, будучи в командировке, пережила роман с другим мужчиной – ещё никогда я не чувствовала себя такой счастливой, мне казалось, что я могу свернуть горы. Я испытала с ним всё, чего мне не хватало за годы супружества: накал чувств, страсти, романтику, идеальный секс… Но он поставил меня пред выбором: или он — или муж, и из-за чувства вины я не смогла оставить мужа.

Я хочу с ним развестись, я понимаю, как несчастна, что даже докатилась до приёма транквилизаторов. Как-то я заговорила с мужем о разводе, но он на коленях просил меня не оставлять его, говорил, что не сможет без меня жить. К тому же меня беспокоит, как сын воспримет наш развод, вдруг он откажется от учёбы?

Я разрываюсь между чувством вины и желанием быть с другим мужчиной. Что мне делать – развестись или терпеть?»

Для меня, как для психолога, очевидно, что принять решение клиентка должна сама. Моя задача — всего лишь показать ей плюсы и минусы выбора того или иного варианта, дать моральную поддержку.На одной чаше весов клиентки находится её стабильный, обеспеченный брак с мужем, который её любит, с которым они прошли долгий нелёгкий путь, а на другой – стремление почувствовать себя счастливой, потребность в любви к другому мужчине, в ярких эмоциях, в переживании душевного подъёма.Конечно, в зрелом возрасте довольно сложно оторваться от своих «корней», оставить насиженное место, выйти из зоны привычного комфорта, променять стабильную, хоть и не вполне насыщенную эмоциями, жизнь со старым партнёром на непредсказуемую птицу счастья.Сексолог Александр Полеев утверждает, что влюблённость – это кратковременное чувство, длящееся не больше года. Переживанию влюблённости способствуют такие физиологические реакции как выброс в кровь гормонов, вследствие чего человек ощущает себя счастливым, бодрым, активным, у него усиливается сексуальное влечение и оргастическая разрядка (например, женщина, которая не могла достичь оргазма с мужем, достигает его на пике чувств к своему любовнику, в таком состоянии она даже может легко забеременеть, если до этого никак не могла – сексолог Полеев объясняет это тем, что на фоне физиологических изменений у женщины расширяются маточные трубы, что помогает ей забеременеть).Этой физиологической реакцией можно объяснить чудесные исцеления женщин от бесплодия Григорием Распутиным. Женщины, которые не могли забеременеть от своих мужей, приходили лечиться к старцу, влюблялись в него, вследствие чего осуществляли перенос влюблённости к нему и усилившегося либидо на мужей, и происходила долгожданная беременность. В период влюблённости человек идеализирует своего партнёра, превращая все его недостатки в достоинства – это можно назвать любовным бредом, когда человек имеет искажённое, оторванное от реальности восприятие объекта любви, возводя его чуть ли не в ранг Бога, но при этом вполне здраво оценивает остальную действительность. На фоне любовной зависимости возрастает риск суицида.Когда фаза влюблённости проходит, наступает вполне закономерная фаза деидеализации (человек начинает смотреть на объект любви более критично и его страсть понемногу стихает, возникает необходимость принимать его таким каков он есть – на этом фоне часто между супругами начинают возникать ссоры, наступает процесс «притирки»). Если деидеализации не происходит и «любовный бред» затянулся на несколько лет – это уже называется любовной зависимостью, которая часто сопровождается зависимостью сексуальной.Конечно, человек имеет полное право на личное счастье, и должен сам принять верное, с его точки зрения, решение, руководствуясь предоставленными знаниями.Также при выборе "развестись или нет" нужно исходить из того, какую цель преследует человек, какие бонусы он хочет в итоге получить. Например, мужчина уходит от жены, которая была занята карьерой, в то время как он хотел детей и уютный, домашний очаг, к молодой любовнице, которая рожает ему ребёнка, и прекрасно живёт в своей вновь созданной семье. Или же для человека важно уединение, или он, действительно, может встретить любовь всей своей жизни. А может быть и так, что он, уйдя из семьи, разочаруется в новом избраннике, захочет вернуть старые отношения или будет не готов к желанию заиметь ещё одного ребёнка или принять детей партнёра от первого брака. По словам А. Полеева, очень часто мужчины, живя во вновь созданной семье, продолжают поддерживать сексуальные отношения с бывшими жёнами.А бывает и так, что чувство любви супругов друг к другу заморожено и находится под гнётом обид и невысказанных претензий. В данном случае лучшим решением будет пройти супружескую психотерапию.

Выбор всегда за Вами!

И небольшой ролик о любовной зависимости)

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Чтобы получить  мою консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или  перейдите по ссылке

Источник

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*

Счетчик тИЦ и PR Яндекс.Метрика