Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Принятие себя — короткий инструктаж

Принятие себя — короткий инструктаж

Как принимать себя? Что это такое? Как выглядит в жизни? Разберем по косточкам бессознательный процесс восприятия человеческого.

Принятие — это согласие с тем, что так есть. Отличается от согласия тем, что мы можем быть не согласны с чем именно, но сам факт наличия, что у кого-то так, или что так в жизни бывает — это принятие.

Есть определенная цепочка психологической реакции человека: стимул — реакция (1) — реакция на реакцию (2) — реакция на реакцию реакции (3) — и так далее. Если где-то здесь затор, то это непринятие. Когда что-то в мире происходит — я реагирую. После того как я реагирую (внутри или в действии) — я реагирую на себя (на то как я отреагировала).

Если разобрать бессознательный процесс реакции психики человека на этапы, то непринятие может быть на любом из них.

Как это понять? Непринятие себя выглядит как внутри личностный конфликт.

Например, в жизни происходит то, что человеку не нравится. Мы возьмем пример: каждодневные звонки матери. Итак, первый этап:

1. Непринятие своего чувства злости на первом этапе: "злиться на маму не хорошо, так нельзя". И тогда злость вытесняется, но появляется чувство вины за то, что злость была или бессознательна теперь. Непринятие себя на этапе "стимул — реакция" — это самый первый этап. Это когда мне лучше "прикинуться мертвым", чем дать ответ миру, что я есть злой. "Я не принимаю себя — свое чувство злости на столько, что позволяю другим делать то, что они хотят, а себе — нет".

2. непринятие своего чувства злости на втором этапе — это когда я пытаюсь маме что-то доказывать. Это тогда, когда в жизни мы говорим: "я ему говорила нет, а он не слышит" или "я объясняла ей, что это неприятно для меня и плохо, а она все равно так делает!". Это тогда, когда "нет" сомнительное, так сказать. Выглядит это так: я отвечаю маме: "не надо мне звонить каждый день!". Мама может и слышит, но не делает этого. Почему? Потому что на каком-то этапе я сама не верю в это. Например, на этапе два — реакция на реакцию. Когда человек дает отпор, вроде бы, но реагирует на себя, дающего отпор как на неподобающее поведение, тогда это не принятие себя в злости, в выстраивании границ, самовыражении своего мнения. Часто можно слышать от такого человека: "Да, я это делаю, но это так утомляет и потом повторяется, что я не вижу смысла в этом всем, раз меня не слушают".

3. непринятие себя на третьем этапе: я даю отпор маме, и считаю, что это верное отстаивание границ, что я поступаю верно! А вот на это я реагирую плохо. Например: "я очень грубая, что вот так закрываюсь, я, конечно, могу отстаивать свои границы, и у меня получается, но так не по-женски вовсе", или "когда я отстаиваю границы и считаю, что верно поступаю, я себе напоминаю тирана, я не такой жесткий, а вдруг я не прав, что так самоуверен". Это не принятие на третьем этапе — непринятие своей уверенности/удовольствия или себя как взрослого человека. Как человека знающего что ему делать и куда ему идти. То есть это уже реакция (исходя из приведенного примера) на то, какой/какая я, когда чувствую, что делаю себе хорошо, для себя хорошо, чувствую уверенность. Тут может быть все что угодно.

Эта система разделения реакций — отлично подходит для того, что бы выявлять в консультировании установки, которые еще не прошли критического восприятия человеком на пригодность, который их носит. 

Так же этот метод полезен для работы с фобиями, страхами, отторжением.

Каждый этап может занимать годы в работе принятия. Если не нагружать психику, а давать естественному процессу перестраиваться. Так как у каждого человека свой ритм обработки информации и глубины усвоения.

Если Вам была полезна моя статья — нажимайте кнопочку "сказать спасибо".

Источник

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*

Счетчик тИЦ и PR Яндекс.Метрика